Un sacerdote anglicano asegura que "la sodomía puede dañar seriamente la salud"

Peter Muller fotografiado en su sacristia. El dijo "No estoy haciendo nada malo. Solo compruebo que llevan los tatuajes que mande... ¿Qué porqué estamos desnudos? Y si no están desnudos ¿Como voy a ver si llevan tatuajes? Ah... que por que estoy desnudo yo. Bueno... es que... verá... ¡Qué coño! ¡Qué soy maricón y no me atrevo a reconocerlo!"

El tremendisimo hijo de puta autor de tales declaraciones es Peter Muller, un desgraciado párroco de 66 años que oficia en la diocesis de Londres. El lobotomizado e imbecil religioso, dice estar escandalizado por la homosexualidad, aunque en realidad esta harto de que nadie quiera enrollarse con él en los baños de los centros comerciales londinenses, ya por el asco que da solo mirarle a la cara, y en una de sus habituales sandeces (al parecer dice varias al día) propuso que se tatuasen a gays, lesbianas, bisexuales y transexuales con frases que adviertan del peligro que representan para la raza humana, igual que se hace en las cajetillas de tábaco, según informo el periodico inglés Telegraph.

La amiga de Montse (ñor Rouca Varela) además dice que la homosexualidad es "claramente antinatural, una perversión y la corrupción de los instintos naturales y los afectos" además de la "causa de enfermedades fatales" Por este motivo, propone hacer obligatorio que los homosexuales lleven sus espaldas tatuadas con el eslogan "La sodomía puede dañar seriamente la salud" y sus barbillas con el de "La felación mata" Nuestro periodista también le oyo asegurar por lo bajinis "Hale, ya esta. O yo también como pollas y me dan por el culo, o sino no va a follar nadie"

Pero los de la peligrosa secta católica no tienen pelos de tonta y no le hacen ascos al dinero proveniente del bolsillo rosa, así que en un comunicado oficial dijo -asombrense- no compartir las declaraciones del viejo chocho Muller, además de añadir que sus declaraciones son "muy ofensivas" y que podrían llevar a cabo una sanción disciplinaria contra la párroco. Por su parte, el portavoz de la organización gay británica "Out Rage", Peter Tatchell, apuntó que "es una opinión esperable de un borracho en un sábado por la noche, pero no de alguién que ocupa una posición supuestamente responsable... ¿Ah? ¿Qué me hablais de un cura? Entonces se comprende, hombre. Suma en su ser tener graves problemas mentales con ser un puto borracho."

El párroco por su parte, escribio una carta al "Telegraph" en la que asegura que sus palabras deben tomarse como una broma satírica. "Escribo algunas cosas satíricas en mi blog y cualquiera con una pizca de humor o entendimiento de la tradición de la sárira inglesa inmediatamente supondrá que son bromas ligeras" aseguró "Desde luego, no tengo nada contra los homosexuales. Muchos de mis queridos amigos han sido y son de esa inclinación. Lo que pasa es que cuando ves que tus machacas se van con chicos más jovenes y guapos, y que entonces yo me quedo sin ser el centro de un maravilloso bukkake, dejo de sentir el deliciosos sabor del semén en mi boco y no siento arderme el culo por estar introduciendo en mi ojete sin descanso gigantescas y duras pollas, claro, me vuelvo loca, y como la puta mamarracha que soy, digo que estoy en contra de la predicación militante de la homosexualidad" añadio la lokaza esta con alzacuellos. Nuestro blog se puso en contacto telefónico con el petardo esto y le dijo que si los gays tienen que ponerse esos tatuajes al igual que el tabaco, los curas también tendrian que tener uno que dijese "La religión católica esaltamente perjudicial para la salud mental" y "Un cura cerca puede ser perjudicial para el bienestar de un niño" La lokaza respondio:- Tu seguro que eres maricón. La religión necesita que la gente pierda consciencia de la realidad, porque sino... ¿Como nos van a dar tanto dinero que ingresamos en nuestras arcas? Y respecto a lo del bienestar de un niño, al contrario. Un niño cerca de un cura nunca tendra estreñimiento. Somos mejores que el yoghourt que anuncia la Carmen Machi.

Un comunista vigués llevaba veinte años afiliado al P.P. sin saberlo

Militar en dos partidos no es legal en España, pero hacerlo a la vez en uno de izquierdas y otro de derechas no es siquiera imaginable. Sin embargo, eso es lo que le ocurre al vigués Jaime Collazo, que, al menos hasta hoy, comparte militancia en el Partido Comunista de Galicia y en el P.P., aunque él asegura no haberlo sabido hasta hace cuatro meses.

Sindicalista activo de C.C. O.O.  desde finales de los setenta, Collazo empezó a recibir mensajes y convocatorias de actos populares en su móvil desde hace unos diez años. «Imagínese cómo me ponía, pero un familiar que milita en el PP siempre me frenaba quitándole importancia diciéndome que eran cosas de publicidad», relata él. Tras romper relaciones con dicho familiar directo -cuyo parentesco prefiere no hacer público-, un nuevo SMS convocándolo a un mitin popular en las autonómicas le hizo ir a la sede de dicho partido en Vigo a quejarse, y allí se enteró de que recibía los mensajes porque es uno de los afiliados de la formación de la gaviota en la ciudad.

Su relato de los hechos da cuenta incluso de un altercado en ese momento con alguien de dicha formación al descubrirse como seguidor oficial de las tesis de Mariano Rajoy. «Ahora lo lamento mucho, no debería haberlo hecho así -dice-, pero lo que sí creí es que en ese momento quedaba automáticamente fuera de sus listados».

Atando cabos, ha llegado a la conclusión de que fue su familiar el que le afilió a sus espaldas, llevando algún documento suyo e imitando su firma incluso. «No sé por qué lo haría ni cómo, pero lo que sé es que nunca en mi vida se me habría ocurrido hacerme del PP. Soy comunista y de Comisiones desde los 16 años», recalca.

El PP vigués certifica que Collazo fue dado de alta en 1993, que su ficha está firmada y cuenta con el obligatorio aval de otros dos militantes, y que según los ficheros centrales de la formación, sigue figurando como militante. Los populares añaden que es normal tramitar un alta a través de un padre, cónyuge o hijo cuando se conoce a quien hace la intermediación, por lo que circunscriben el caso del militante doble a un problema entre dos familiares.

Hasta ayer, que Collazo reclamó por fax su baja en el PP, dicho partido asegura no haber tenido constancia alguna de la situación del que puede ser circunstancialmente el único comunista y popular de España.

«Eu, Jaime Collazo, declaro non estar afiliado ao PP xamais, polo que todos os datos persoais que vostedes posúen da miña persoa, nunca saíron de min», explica en su carta al PP con la que ayer reclamó formalmente su eliminación del listado de afiliación popular. «Se estou dado de alta ao seu partido, non é a miña vontade, polo que solicito sexa dado de baixa inmediatamente», continúa deseando «saúde e República» junto a su firma como despedida de 20 años de afiliación a su pesar.

Un pequeño vídeo de apoyo. La amistad es lo más importante.

Hoy pondré mi pequeña aportación periodística al mundo de la prensa digital, de la literatura y la cultura en general antes del vídeo, en lugar de debajo, como suelo hacer en este blog... ¿Y eso porque? Sinceramente porque me gustaria que leyerais antes de darle play al vídeo, aunque a la hora de la verdad, realmente vais a hacer lo que os salga de los mismisimos cojones. O del mismisimo coño. Lo que os guste más.

A veces hay días que estas buscando un determinado vídeo, y te pones un poco con sentimiento de puta mal follada al ver que no lo encuentras (y esto me paso por un solo vídeo que no encontre, cuando todos los anteriores los habia encontrado) pero de repente, pasa una cosa que te pone de mucho mejor humor del que estabas antes de empezar a esa busqueda fallida. Y es que buscando ese vídeo que no encontre, encontre este vídeo que no buscaba (que poético me quedo eso) Se trata de una especie de montaje chungo con personajes de dibujos animados manga, en el que hay alguién, que supuestamente, se niega a aceptar su homosexualidad. Y eso es inútil. Solo consigues engañarte a ti mismo. Y digo esto porque a mi me llevo tiempo lograr reconocerla, pero toda la gente cercana a mí sabian de sobra lo que pasaba por dentro de mi mente... ¿Porque se hace eso? Normalmente por el miedo al rechazo. Miedo a perder determinados amig@s, que realmente, si un amigo deja de estar a tu lado por que seas gay, veterinario, coleccionista de las revistas de los Testigos de Jehova o cualquier otra cosa, el "ser" ese, realmente demuestra que nunca fue tu amigo. Pues volviendo al tema del vídeo, me gusto verlo, porque el chico que se niega a aceptarse, olvidandose del asunto, y negandose incluso a oir cualquier mención sobre el asunto, recibe la visita de un amigo que a ritmo de una divertida canción, le dice que "Aunque sea gay, para él siempre será way"

Pensamientos Maruxiñianos

Un pensamiento escrito la tarde del jueves 21 de marzo de 2013.

Hoy la verdad tendría que ponerme a escribir una entrada informativa, humoristica o simplemente algo que creyera interesante para el blog, pero sinceramente, no me veo con fuerzas si no escribo antes esto. Ya llevaba hace un tiempo escribiendo una especie de diarío tipo "La crónica de un sufrimiento", y como dije un día, le di en llamar "Pensamientos Maruxiñianos (Mis "florecillas de San Francisco de Asís" a nivel particular)      Y algune vez pense en la opción de subir alguno al blog, pero nunca considere que tuviese, digamos, un interés para alguién. Y hoy me puse a pensar y me escuche decir... "Vale... ¿Para que escribo esto? Puede que me parezcan gilipolleces, si. Pero estos pensamientos son mi alma desnuda, y aunque a mi me parecen gilipolleces, la manera de enfrentarme a la vida o a las situaciones, que tal vez a mi no me produzcan ningún efecto, en otra persona, con otros sentimientos, otros deseos, otros sueños y otros anhelos, tal vez estas escritura puedan llegar incluso a salvar la vida de esa persona. La mente humana es así. Es un maravilloso ordenador con un peligroso disco duro lleno de virus y programas letales, y nunca se sabe que aplicaciones estan instaladas y cuales van a actualizarse o desactualizarse. ¿Qué pasaria si tuvieramos la cualidad de la protagonista de "True Blood"? Me refiero a la maravillosa, o tal vez horrible, cualidad de poder oir los pensamientos de los demás a gritos. Tal vez fuera como si empezaramos a bajarnos programas sin pararnos a pensar en que nos bajabamos. Llegaría un momento en que el sistema quedaría colapsado, pero es que a veces sería tan útil esta cualidad. A veces. tal vez lo mejor ignorar lo que aunque no tenga sonido, llevamos tiempo oyendo a gritos.

Los dioses más cutres de la historia de la humanidad

De vez en cuando necesitamos reirnos, y es verdad eso que dicen que "a veces la realidad supera la ficción". Por eso hoy os traigo un post dedicado a la historia. El comic que ilustra este post habla de los dioses más cutres de la historia de la humanidad. Aunque lo parezca, estos dioses existen, o mejor dicho, existen las religiones que tienen a estos dioses, y hay gente que los venera. Así que hoy os dejo esta historieta de Julio A. Serrano y publicada en la revista "El Jueves". A reirse con los "Deshechos Históricos"

El amor no viene con manual de instrucciones

El ladrón del Códice dice que en la catedral de Santiago se robaba dinero y se practicaba sexo

Hacía meses que se sabía que más pronto que tarde el caso del robo del Códice Calixtino  viraría hacia las acusaciones de prácticas sexuales y robos generalizados del dinero de las limosnas en la catedral de Santiago. El ladrón confeso del famoso libro, Manuel Fernández Castiñeiras, ha materializado su amenaza en forma de un escrito de quince folios. En términos jurídicos, un acta de manifestaciones que se ofrece a ratificar y ampliar ante el juez José Antonio Vázquez Taín, que recientemente concluyó la instrucción de la causa.

El escrito de Fernández Castiñeiras relata relaciones sexuales en la catedral compostelana y entre miembros de la Iglesia y apunta directamente hacia el exdeán del templo, José María Díaz, cuando habla de su «intensa relación sentimental» y de «actitudes que iban más allá de lo humanamente paternal» como por ejemplo «frecuentes palmaditas en el culo».

El escrito del ladrón del Códice hay que enmarcarlo en la línea que seguirá su defensa en el juicio. Su abogada, Carmen Ventoso, presentará a Manuel Fernández Castiñeiras como una persona de gran fe cristiana, abrumado y atormentado por todo lo que veía y vivía en la catedral compostelana. Un argumento que ya adelanta en el incendiario escrito que ha presentado en el juzgado, en el que dice que «la gente nunca se enterará de la tristeza que yo siento y he sentido durante años al contemplar, por haberlo visto cuando iba a rezar, cuando iba a tomar un café o cuando me lo contaban los propios protagonistas en confianza, que ni la pobreza ni la castidad existen en algunas personas que se les supone».

El ladrón del Códice, al que le encontraron casi dos millones de euros en sus propiedades y que está también acusado de haber robado durante más de una década en la caja fuerte de la catedral, asegura también que el robo era práctica habitual en la catedral y que estaba generalizado. «En la catedral yo siempre vi que robaban dinero [...] metían la mano en la bolsa y sacaban dinero, eso lo vi yo», asegura Fernández Castiñeiras, que añade que «cuando venían las ofrendas en cestos o recipientes con plata, jamones o buenos vinos, cogían lo mejor y se lo llevaban y el resto lo veía yo entrar por la puerta de la sacristía, pero ya habiendo vaciado parte del recipiente».

Fernández Castiñeiras se ha decidido ahora a hablar, pero asegura que llevaba mucho tiempo «pensando en cómo hacer para que la gente se entere de lo que estaba pasando en la catedral de Santiago», y advierte que su escrito, pese a tener quince folios, es solo «un pequeñísimo granito de arena de lo mucho que tengo que manifestar». Una amenaza que apunta directamente a la Iglesia.

Públicado en "La Voz de Galicia" el 19 de febrero de 2013.

Escrito por Xurxo Melchor.

El amor no entiende de sexos

Un tío muy feo se hace pasar por gay para escribir un libro

La cosa fea y gorda del medio es Kurek, un retrogado homofobo anclado en la Edad Media, y sin embargo, más maricón que un ocho, que dice "haber probado ser gay durante un año para escribir un libro"

Hijo de una familia de cristianos conservadores, una cosa fea y vomitiva llamada Kurek creció odiando la homosexualidad como uno de los peores vicios del ser humano. Vivia atendiendo su conservadora iglesia y también el Colegio Cristiano de la Universidad Liberty (Virginia) hasta que de repente lo abandono todo, viendose como "un soldado de Dios", cuando una amiga le confesó que su familia le habia rechazado porque les habia confesado que era lesbiana. "La tía se puso a llorar en mis brazos, y yo, en lugar de consolarla, le solte un rollo que ya lo quisiera para si Rouco Varela" aseguro en una entrevista concedida a ABC donde promociona su libro sobre su vida gay "The Cross in the Closet" (literalmente, "La Cruz en el Armario")

En ese momento penso (algo muy dificil para el, pues si tenemos en cuenta su vida anterior, se ve claramente que nunca uso el cerebro) como se sentiria alguien siendo gay. Decidio hacerlo, y encima, la experiencia podría servirle para escribir un libro, y así no tendría que gastar dinero en llamadas a lineas 806 para apuntarse al casting e intentar ir a "Gran Hermano", "Operación Triunfo", "Mujeres, hombres y viceversa" o programas similares para intentar hacerse famoso. Relato que comenzo su experimento diciendole que era gay a su familia, a sus amigos y a su iglesia. Sin embargo, hubo tres personas a quienes les contó la verdad: Su tía, que debía "vigilar" si su madre podía adapatarse a la noticia, a su mejor amigo y a otro mejor amigo llamado Shawn que era homosexual y le serviria de guía en en mundo gay.

-"Quise vomitar. Quse un cigarrillo. Queria romperle la cabeza. Tambien queria comerle la polla y que me rompiera el culo. Estas dos últimas cosas no hace falta que las saqueis en la entrevista" De este modo Kurek describió la primera vez que un hombre corto de vista se le acerco en un club gay para cortejarlo. Así que prefirio anunciar a todo el mundo que Shawn era su novio, y que por lo tanto, le debia fidelidad, así que no podía ligar con nadie. Fue algo inútil, que hubiera sido lo mismo si no hubiera dicho nada, porque exceptuando un director de cine de terror y un zoofilico amante de la coprofagia, nadie más se le volvio a acercar... Es que este tío en su casa no debía de tener espejos. Tuve suerte, que al poco de empezar a ir a locales de ambiente e inscibirse en una liga gay de softballa que juega a nivel local, le salio trabajo en una cafetería orientada al público gay. O sea, que nos engaña, y encima, tan cristiano él, le roba el trabajo a un chico gay, porque la niña cristianita tenia el capricho de escribir un libro, y no podia aceptar abiertamente que era maricón, sino que tenia que decir que todo habia sido un experimento. "La cosa que más me conmociono fue el aislamiento. Antes de "convertirme" en gay, tuve una vida social muy intensa. Después, el 95% de mis amigos se alejó" dijo Kurek. Otra frustración que tuvo que experimentar fue empezar a oír en la calle groserías dirigidas contra su orientación sexual. Comenta que la primera vez que escuchó como alguien le tildaba de "maricón", sus compañeros tuvierón que intervenir para evitar que golpeara al ofensor, y que luego se puso a llorar por la conmoción.  Un día, para averiguar qué es lo que realmente estaba pensando su madre sobre su "homosexualidad" fue a leer su diario: "Habría preferido oír de los médicos que tengo un cáncer terminal que tener a un hijo gay. Hoy me he follado al lechero, y mientras estabamos en eso, llego el cartero y se unio a la fiesta. Luego nos fumamos todos juntos un cigarrito de la risa" - leyó.

Después de un año de "vida gay", vio que tenía material suficiente para su librito y decidió contar la verdad. En su entrevista para ABC, el jovén confesó que nunca pudo terminar sus estudios en el Colegio Cristiano, pero siempre quiso escribir un libro. Explicó que durante meses registraba todos los eventos de su nueva ida cotidiana en un diario, y finalmente, la obra empezó a tomar la forma de un libro. Dijó además no lamentar haber perdido a sus amigos cristianos, porque pudo hacer muchos más entre la comunidad gay. Sin embargo, Kurek no comenta si ellos siguen a su lado después de que descubrieron que durante todos esos meses los estuvo engañando. Tampóco dice nada de sus asiduas visitas a la sauna y al cuarto oscuro una vez terminado su experimento de "Quimicefa"

Por mucho que a los homofobos no les guste, esto también es una familia

Precioso dibujo infantil que sirve como clara explicación a la diversidad sexual

Las únicas consecuencias que pueden haber para un niño o niña que sea adapatado por dos hombres gays, dos mujeres lesbianas, o una pareja de hombre y transexual o mujer y transexual, es que ese niño o niña ha encontrado una familia que le van a querer, cuidar y proteger por el resto de su vida... Así que los homofobos, si no sois felices con vuestra vida, iros a vivir a una cueva abandonada al monte, pero no os pongais a dirigir la vida den los demás.

Un tribunal condena a una empresa farmaceutica a pagar una idemnización porque sus medicamentos te vuelven gay

Didier Jambart, tras conocerse el veredicto. También queria demandar al medicamento porque decia "que le habia vuelto feo", pero en el juicio le dijeron que no colaba, que ya de pequeño los niños buscaban en el diccionario la palabra "feo", y al lado de la definición, encontraban su foto sonriente.

Un tribunal condenó a la farmacéutica britániba "Glaxo Smith Kline" (GSK) a pagar 256.000 dólares a Didier Jambart, un francés de 52 años, que se volvió adicto al sexo homosexual a consecuencia de los efectos secundarios generados por el medicamento para tratar su enfermedad.

Supuestamente, Didier Jambart creia que estaba enfermo de Parkinson, cuando lo que le pasaba en realidad era que la mano le temblaba de tanto hacerse pajas seguidas mientras miraba los documentales de la "National Geographic" La cosa es que, segun informa el diario "Mirror" el pajillero francés, en el año 2003 fue al médico, y estes le recetarón "Requip" (medicamento comercializado en Francia para tratar el Parkinson) hasta que en el año 2005 decidio por voluntad propia dejar de tomar el tratamiento.

Segun sus abogados, desde 2003, Didi, como le llaman en las saunas se gasto todos los ahorros de su familia en el juego, llamando a "Llama y gana" y en timbas infantiles de poker. Además se volvío adicto al sexo con otros hombres. Incluso se travestía y mantenia contactos por Internet: según declaro la cosa fea esa en una rueda de prensa improvisada que dio cuando le metierón un micro a través del agujero de un glory hole: - "Cuando yo era un adolescente imberme, les comia la polla a mis compañeros de clase, mientras que todo el que quisiera, siempre que perteneciera al sexo masculino, podia montarme a pelo. Pero eso no quiere decir nada. Simplemente eran juegos de juventud. Yo siempre he dido un machote heterosexual"

Didier Jambart, que lloro tras conocer la sentencia, aseguró al Tribunal de Rennes, norte de Francia, haber tenido ocho intentos de suicidio en todo este tiempo viendo en bucle los dos capítulos emitidos de "Ellas y el sexo débil" y salir muy feo en las fotos del Badoo.

"Han sido siete años de lucha. GSK nos mintió y arruinó nuestras vidas", dijo la esposa de Jambart tras conocerse el veredicto.

Asimismo, los abogados de esta familia indicaron que la farmacéutica conocía desde hace varios años que el "Requip" provocaba efectos secundarios indeseables, como volverte adicto a los juegos de azar, hacerte sentir atracción por personas de tu mismo sexo o comprar todos los números editados hasta la fecha de "A.R." y no tomaron ninguna medida. "Solo a partir de 2006 decidieron colocar una advertencia en el envase" puntualizaron.

¡Pon un Papa travestí en tu vida! Esta es la lista de candidatos de nuevos papas...

El pasado lunes 11 de febrero de 2013 fue un día histórico para la religión católica y para la historia en general (mira, a partir del curso 2013-2014, en los libros de texto de sociales, historia e incluso religión habra una nueva fecha que los estudiantes tendrán que recordar... ¡Estudiantes, ya sabeis a quien se lo teneis que agradecer) Pues a lo que ibamos, el Papa tendra que seguir en su puesto pastoral hasta el 28 de febrero de 2013, y el día 1 de marzo, empezara a celebrarse el conclave vaticano... Y hay que tener en cuenta que ser Papa no esta mal del todo, porque aparte de Papa, eres obispo de Roma y Rey de Ciudades Vaticanas, así que te invitaran a saraos y podras entrar gratis en museos y parques de atracciones, por eso creo que deberia de aprovecharse un poco más el puesto y poner a unos candidatos verdaderamente preparados para el puesto. Y ahora yo me pregunto... ¿que habra elegido como candidatos los vaticanos? Pues los cardenales. Viejos chochos con ideas retrogradas... ¿no? Pues curandonos en salud, "Travelo News" os ofrece esta lista de nuevos papas, entre una lista de las que fueron cuidadosamente seleccionadas las mejores. Dragg gallegas experimentadas en el arte de actuar, que mira, pondrán el Vaticano en mitad de Chueca, sustituiran a la guardia suiza por jovencitos tatuados y musculosos. Las misas serán mucho más respetuosas, y por supuesto, más divertidas. En vez de calendarios de fotos de misioneros en Africa, repartiran calendarios de bomberos, que normalmente, tambien se hacen para fines benéficos.. Por supuesto, las bodas gays estarán permitidas, y mira, que cada quien haga lo que quiera sin hacer daño a los demas. Y el nuevo Papa eligido por la población civil posiblemente no tenga ningún poder legal, pero podra sentirse Papa de la población LGTB y de la población en general, se le subira el ego, y encima, recibira como trofeo un diploma chulisimo, una estampita virtual con su correspondiente oración, que para subir al Facebook u otra red social queda muy bien, y la joya de la corona, un San Pancracio travestido, que mira, encima de una estanteria puede quedar muy bonito. Así que si quieres participar, entra en el siguiente enlace http://apps.facebook.com/mis-encuestas/nyfvu y vota a quien quieras. Desde cada cuenta de Facebook solo se puede votar una vez, pero puedes votar a todas las que quieras, asi que... ¿a que esperas?

Y estos son los mágnificos candidatos; al lado de cada cual, ponemos las razones por las que creemos que quedan bien. Logicamente, hemos omitido a Rouco Varela. Es que a las drags no nos gusta que una drag mucho mas mariquita que nosotr@s nos robe protagonismo. Y si alguien cree que falta alguien, que por favor, me lo haga saber mediante un e-mail a travelonews@hotmail.com


Maruxiña de Luxe- Porque es muy guapa. Amplia experiencia en teatro y las artes escénicas en general. También mucha experiencia en usar ropas eclesiales y demás simpaticas cosas en sus espectáculos. Y sobre todo, una mujer muy entregada a los demás, y sobre todo a LOS demás. Así que, sinceramente, pensar detenidamente... ¿que es mejor?... ¿Ver a un viejo chocho en la catedral, que seria lo que te traeria el candidato ofrecido por el Vaticano?  ¿O seria muchisimo mejor ver en la Catedral un super espectáculo (gratuito, por supuesto) con concierto de Mónica Naranjo, actuaciones de todas las drags queen gallegas, performance porno gay protagonizada por Perro Nash y finalizando con la ejecucción de Marianita Rajoy, que seria lo que te ofrece Maruxiña de Luxe? Vuestra es la elección.

Blasfemme Fatale- Si la historia ya tuvo a la Papisa Juana, ahora queremos como Papa a nuestra dragg con chocho más querida ¡Blasfemme Fatale! Tiene amplios conocimientos teológicos y de otras cosas, y.. ¡Votarla, coño!

Las Hermanas Gochi- En todas las pelis porno, cuando una mujer o un hombre es follado por dos hombres, se escucha en ese momento una voz que dice "¡Dos mejor que una!" Entonces... ¿porque tener un solo Papa? ¡Con Las Hermanas Gochi tendremos dos Papas. Así, mientras una inaugura iglesias y saunas, la otra podrá impartirle catequesis a multitud de jovenes de entre 18-35 años, depilados, tatuados, musculosos, sudorosos...

Rastia Bideth- Si necesitamos a una voz portavoz en "Intereconomía" o "COPE", pues la elección esta clara... ¡Con Rastia Bideth nos lo pasaremos en grande! Solo imaginaros a Josemi o al fatxa del parche tipo pirata acojonados ante las verdades como puños que les puede soltar la Rastia... Y si no se acojonan con sus verdades como puños, les suelta un hostiazo con sus puños y listo.

Paca la Maldita- Francisca Jimeno os puede dar muchas cosas bonitas... Y sobre todo, tiene unos ojazos preciosos.

Sofia das Burgas- ¿Qué puedo decir de Sofia das Burgas? Mujer tan dulce, pura y virginal no ha conocido nadie, así que, lo mejor que podeis hacer es... ¡Votarla!

Rianxeira- Una elección acertada. Artista acostumbrada al reciclaje más trash, podria aprovechar todos los vestiditos y demás joyas de bisuteria que deja Benedicta XVI. Solo de imaginarmela, es que me parto. Cualquiera dando la misa, impartiendo catequesis o echando un polvo... pues seguro que apareceria la Rianxeira, vestida para la ocasión y preparada para aportar su gránito de arena a la ocasión derrochando simpatia y buen humor.

Nagore Gore- Ya se que no es gallega, pero tengo que incluirla, porque imaginaros a esta mujer en el trono papal. Con su simpatia, su imaginación y su barba. La inocencia de Rosaura, la malicia de Nagore y la profesionalidad de Oskar. Un Papa 10.

Nenita Danger- Una mujer de lo mejor. Ya se que tampoco es gallega, pero imaginarla. Una nenita, dulce, sensible y delicada... pero Peligro es su apellido. Además, si sale elegida ella, tengo una foto ideal que seria genial como estampita

Caprichossi- Y la última candidata. Támpoco es gallega.. pero... ¡es tan guapa! La tendriamos constantemente de misiones. Ya tenemos preparado su itinerario pastoral si sale elegida. Tendra que ir a Las Bahamas, a Las Vegas y a Benidorm...

La homosexualidad no es una enfermedad. La homofobia si

Desde "Travelo News" estaremos todos los días condenando las agresiones que se puedan producir contra cualquier miembro de la comunidad LGTB. Aunque las agresiones contra gays, lesbianas, bisexuales y transexuales puedan parecer propios de la Edad Media, auún hay gente a día de hoy que agrede a los que no son como ellos - o a los que si son como ellos, que muchas veces, como lei en algún comentario de Facebook, "de homofobos están los cuartos oscuros llenos" Apoyamos a todos los que día a día sufren acoso por su orientación sexual, y animamos que a los que vivan en paises como España, y que sufran algún tipo de acoso por ello, que no se lo callen, y que denuncien sin ningún tipo de miedo a las autoridades.

Crónica del miniviaje drag-queen a Santiago de Compostela. IV parte (cápitulo final)

Aquí tenémos una instántanea de Maruxiña de Luxe caracterizada como Tito Superstar. Ya sabemos que tal vez no sea la mejor fotografía, pero hijas... ¿que quereis? Es una foto en la que se ve que esta en el tren de regreso a casa, y c reo que sirve muy bien para ilustrar el post, y mira, si no os gusta, mandar vosotros vuestra propia foto.

Martes, 29 de enero de 2013.

Y llegamos a mi ultimo en Santiago de Compostela... y que quereis que os cuente... Lluvia, mucha lluvia, todo Santiago lleno de lluvia. Tanto la Rianxeira como yo llegamos a nuestros destínos llevando arte de contrabando. Por aquello de que dicen que en Santiago de Compostela la lluvia es arte, y tanto la una como la otra llegamos como pitos al tren. Que por cierto, tanto la una como la otra habiamos comprado billete de ida y vuelta, nos pusimos como pitos para no tener que pagar diferencia... Y al llegar al tren nos cobraron 0,80 € a cada una en concepto "de gastos de gestión" ¡Pues eso debía de estar claramente especificado e indicado en el billete! ¡Yo lo que creo es que el viejo que nos atendió quería dinero para un café o algo, no se...! Bueno, pues eso. La Rianxeira se bajo en Pontevedra (ella dice que por que iban a buscarle alli... ¡Mentira! Era porque habia rumores de que se celebraba en la ciudad gallega la "Convención Internacional Anual de Chulazos tatuados, musculosos y sudorosos" y claro, ella se ofrecio gratuitamente para calmarles el stress a los muchachos... ¡es que la tía no paro desde que llego a Santiago! y bueno, yo contínue hasta Vigo. Y ya desde ya, tanto la una como la otra tenemos muchisimas ganas de volver a Santiago de Compostela. Y aquí se termino esta apasionante crónica, que si bien solo tuvo interés la prímera parte, así, a lo tonto, me sirvio para escribir cuatro post.

El Papa Santo de Roma ¡por fín se va a comer mierda!

Aquí vemos a Susan (tidad) Ratzinger Z, momentos despues de su renuncia, abrazando a un osito (al que se follaria poco despues) que le fue obsequiado por un nutrido grupo de fans de una sola persona que decia formar parte del "Ratzinger Oficial Fan Club" del cual es fundador, presidente y único socio.

El "Papa Santo" de Roma, Benedicto XVI  "Ratizinger Z" o lo que es lo mismo, ese hijo puta nazi que mando al exterminio a miles de prisioneros de los campos de concentración, y ese cabrón que callo miles de casos de pederastia dentro del seno de la Iglesia Católica,- y que seguro que a más de un niño se paso por la piedra- por fín, se va, a tomar por el culo, a causa de la renuncia ¿voluntaria? que presento el pasado lunes 11 de febrero de 2013...

Como desde "Travelo News", ademas de informar, divertir y entretener a los lectores, intentamos ser un poco servicio social, desde aquí le mandamos a ese viejo chocho unas cuantas ideas de que puede trabajar (si es que sabe el significado de esa palabra, cosa que dudo mucho)

1- Actor porno gay... Bueno, siempre que alguién se ofreciera a rodar alguna película con él, cosa que dudo mucho, ¿alguno se atreve a encularlo o metersela por la boca, o, en el improbable caso de que se le levante, dejaria ser enculado o se la chuparia por cerdo semejante? Lo dudo mucho, aunque como hay gustos para todo, siempre podría grabar alguna pelicula de "solos", o lo que es lo mismo, pajeandose. El problema llegaria cuando la película llegase al "Carrefour", que seguro que pasaria lo mismo que pasa con los dvd´s de "Padre de Familia" y "South Park". Lo que pasa con estos dvd´s es que al ver que son dibujos animados, van a parar a la sección infantil. Pues la peli porno del Papa, al ver a ese engendro pajeandose en la caratula, iria a parar a la sección de cine de terror.

2- Chapero. Dudo mucho que ganase algo, pero mira, hay gustos para todo, así que hay le queda la sugerencia.

3- Asesino a sueldo. En ello tiene mucha experiencia, que ya mato a mucha gente cuando era el sanguinario oficial de las S.S. Joseph Ratzinger.

4- Vidente de tv. Mira, aqui le veo yo mucho en su papel. Tiene vestuario ideal para ello, esta acostumbrado a representar un guión haciendo un espectáculo en un escenario e incluso en algunos casos, grabo para la tv. Y sobre todo, engañando a la peña mientras se embolsa la pasta.

Crónica del miniviaje drag-queen a Santiago de Compostela. III Parte

Aquí esta Maruxiña de Luxe, disfrazada de Tito Superstar, desatando pasiones entre la tercera edad. Aunque quien le mete mano es una estatua  perteneciente al patrimonio histórico-artístico de Santiago de Compostela.

Lunes, 28 de enero de 2013


Continuamos con esta apasionante crónica... aunque la verdad, poco de apasionante tiene hoy. En esta día, Maruxiña de Luxe y la Rianxeira madrugaron muchisimo, más o menos, sobre las 14:00 de la tarde, y decidieron hacer una visita cultural al "Mercadona". Bueno, realmente nos fuimos a hacer la compra, pero somos de la alta sociedad, y no vamos a decir que vamos a comprar los productos "Hacendado" de oferta. Luego nos fuimos por ahi, a pasear por la Alameda, disfrazadas de hombras, a hacernos fotos con la estua de Valle Inclán y con las estatuas de las Dos Marías... Bueno, la verdad es que habiamos ido a buscar algún chulazo, pero hija... que quieres que te diga, todo Díos iba haciendo footing, así que no sabiamos si iban corriendo por hacer deporte o es que estaban escapando de nosotr@s... Y luego nos metimos a caminar por el Casco Antiguo de la ciudad,  y a la Rianxeira esa visita por la parte antigua de la ciudad fue mejor que un lifting del "Corporación Mierdoestética" Si, porque al meternos por la parte antigua, entramos, por equivocación, creyendo que era una sala de esposicione, en un centro educativo de la E.S.O.  Y una de los personales docentes de dirigieron a la Rianxeira con estas palabras: -"¡Niño! ¿Que haces en horas de clase hablando por los pasillos? ¡Vete inmediatamente a tu clase, que llegas tarde"! O sea, que pasa por una adolescente estudiante de la E.S.O. Pues ya saben, si hacen un remake de "Al salir de clase" la Rianxeira ya tiene preparada su carpeta forrada con fotos de la Super Pop para hacer el papel de adolescente mala y putón con pinta de rosita virginal... y ya de paso, otro de esos papeles para Maruxiña de Luxe.


(continuara)

Artístico homenaje al Papa (dejándolo en ridiculo, claro)

Gracias a la mala leche de Tito Superstar, aquí os podemos ofrecer estas postales que el artista preparo para la convocatoria de mail-art "Lo bellisimo", celebrada en el año 2011 en Buenos Aires.

¡El Papa dimitio! ¡Bien! Y para que vea que nosotr@s no somos tan mal@s como él insinua, para que se vaya con una sonrisa de oreja a oreja y con el culo bien abierto del gusto, escribimos este post (más que nada, para aprovechar una entrada que me habia quedado abierta y no sabia que hacer con ella) y le ofrecemos -bueno, mejor dicho, le dedicamos este post ilustrado con estas dos obras de arte, y va que chuta, que no se las vamos a regalar-  Estas dos obras de mail-art, claramente "anti-Benedicto XVI", son unos collages diseñados por Tito Superstar con motivo de la convocatoria de mail-art "Lo Bellísimo!" y fueron expuestas en Buenos Aires en el año 2011. ¡Esperamos que os guste, y que al viejo chocho ese, que también le gusten, hala!

Feliz día de San Valentín a tod@s

En esta imagen podemos ver a Cupido en la azotea de un edificio con su nueva y peligrosa arma enamoradiza, el "Enamoreitor Ultra Telescopic Forever Love Super 8000" una nueva y peligrosa arma (ya a la venta en el Teletienda de cualquier emisora de tv local) en la que combina la mariconada del arco de corazoncitos con una peligrosa ballesta con mira telescopica... Aquí se van a enamorar tod@s de tod@s. Ya lo vereis. Por fín, el amor para siempre triunfara.

Hoy es 14 de febrero de 2013. Por supuesto, es el santo de todos aquellos que se llamen o les llamen Valentin, Valentino o Valentina. Además de eso, es el Día de los Enamorados. Así que también quiero enviar mi felicitación a tod@s aquell@s, ya sean hombres, mujeres, gays, lesbianas, bisexuales, transexuales, heterosexuales, extraterrestres, vampiros o gatos monteses que hayan sentido es sus corazones la flecha de Cupido que quema todo con la llama del amor. Por que el amor para siempre existe, por mucho que haya algun@s que lo quieran negar. Luego también estan l@s que celebran este día con l@s follaamig@s o con sus rolletes de una noche, que mira, esta muy bien todo. Qué bueno, os informo de que San Valentín, a pesar de que se celebra y se venera como santo en muchos lugares a nuvel particular, la Iglesia Católica lo elimino del calendario eclesiástico en un intento de eliminar santos de un origen posiblemente legendario, al no haber ningún tipo de prueba documental que verdaderamente pruebe su existencia. Aunque esa payasada, o sea, payasada lo de eliminar los santos que les sale del coño a la Montse (ñor Rouco Varela) y compañia, no sirve de nada pues cada cual venera a qyuén le de la puta gana (Si, me va decir a mi una dragg queen patética como la Benedicta XVI en quién tengo que creer y en quién no tengo que creer)

Este día (14 de febrero) empezo a ser asociado con el amor porque era el día en el que antiguamente se celebraba la festividad de San Valentín, y según una de las leyenda, San Valentín pudo haber sido un obispo ejecutado un 14 de febrero al no querer renunciar al cristianismo, y al que además, se le acuso de haber casado a parejas en secreto, después de que el matrimonio fuera prohibido para los soldados por el emperador Claudio II, por considerar que los soldados casados rendian menos en las batallas.

Crónica del miniviaje drag-queen a Santiago de Compostela. II parte.

En esta foto, enviada por un paparazzi cuya mayor ilusión era trabajar en el B.O.E.  podemos ver, travestidas de hombre y de izquierda a derecha, a: La Rianxeira, Maruxiña de Luxe, una de las Hermanas Gochi y Sofia das Burgas.

Domingo, 27 de enero de 2013.

Después de una intensa noche bajo la lluvia, Maruxiña de Luxe se despierta a tempranas horas de la mañana. Sobre las 14:55, más o menos. Nota algo en el ambiente. Y así es. La Rianxeira esta preparando algo muy especial para Maruxiña. Concretamente, una de las más horribles torturas sexuales. Esta tortura consistia en traerse a casa a unos cuantos chulazos y meterselos en la habitación para ella sola, mientras Maruxiña de Luxe en su habitación, lo que tenia para ella sola era un ejemplar atrasado del "¡QMD!". Después de comer... que no me acuerdo lo que comimos aquel día, decidimos, para vacilar al personal, travestirnos de hombres y hacer una visita cultural a la ciudad. Primeramente, fuimos a la catedral de Santiago, donde nos abrazamos al Apostol, rezamos ante su tumba, nos hicimos fotos y Maruxiña de Luxe compartia con unos turistas interesados en la religión sus amplios conocimientos teológicos y lo que pensaba de Su Santidad Benedicto XVI (Concretamente, que era un nazi hijo de puta, y que era una ofensa para la religión católica, y para cualquier religión, además de una mancha para Santiago de Compostela, que la Susan viniera a soltar sus sandeces de vieja chocha por la Catedral, y que además, que para la visita de ese baboso, retiraran los andamios que cubrian el Pórtico de la Gloria, mientras que para los demás no lo hacian...) Después de autoperdonarnos nuestros pecados, pues ningún sacerdote puede perdonarlos, nos dirigimos al CGAC (Centro Galego de Arte Contemporáneo) pasando antes por delante de las tiendas del Casco Antiguo, y "merendando" de esa manera gratis, con los trozos de galleta, pedacitos de Tarta de Santiago y Piedras del Cámino que nos iban ofreciendo las dependientas, al creer que eramos unas turistas millonarias, al vernos pinta de tan señoronas, a pesar de que ibamos disfrazadas de hombras (o sea, hombres en femenino) Allí vimos la exposición "O agora xa foi e o denantes será" de Fernando Casás y "Vibracións Prohibidas". Esta última, para unas put... digo, para unas dragg queen profesionales como nosotras era la más interesante, pues consistia en una exposición de música y arte sonoro de los años sesenta y setenta. Todas las piezas de esta exposición, ya fuera por una u otra razón, habian sido censuradas. Normalmente, si tenian connotacioones sexuales (sobro todo las homosexuales) políticas o directamente estaban escritas en idiomas distintas del castellano, directamente eran censuradas. Esa visita fue muy productiva, pues tuvimos la oportunidad de interactuar con las piezas expuestas, haciendonos fotos con todo lo que podiamos. Y luego, cuando salimos, nos encontramos con una de las Hermanas Gochi, que casualmente, también iba travestida de hombra, y nos llevo a junta de Sofia das Burgas, que ese día, tambien se habia decidido a salir como hombra a la calle. Allí nos dirijimos a un bar, donde todas tomamos una infusión. Para evitar equivocos, dire que cada una se tomo su infusión, la suya, por supuesto, que cada una se pidio una infusión distinta, concretamente, la Hermana Gochi se pidio una menta, Sofia das Burgas una de estas raras que no me acuerdo que era y Maruxiña de Luxe, o sea, yo, un té. Todas muy sanas. Todas, menos la Rianxeira, que se pidio un Cacaolat (y le sirvieron un batido de chocolate marca Cola Cao) Alli, un paparazzi cuya mayor ilusión era ser fotográfo del B.O.E. nos hizo la fotografía que ilustra este post. Y después de compartir unos divertidos momentos de chismes y cotilleos, Rianxeira y Maruxiña de Luxe, o sea, nosotras, nos dirigimos cagando lech... perdón, con mucha prisa al cine, donde ibamos a ver la película gallega "O Apóstolo" ¡Qué bien nos lo pasamos! (Y eso que la pelicula era de terror) Os adjunto el trailer para que veais la calidad de la pelicula.

Y al terminar, nos fuimos a hacer otra visita cultural, esta vez al "Opencor". Bueno, esta bién, fuimos a hacer la compra... ¿pero a que queda más fino decir esto? Y alli compramos salsa de tomate (0,75 € un brick de tomate frito... ¡carisimo!) y pan, que esa noche cenariamos macarrones... Y luego, a Rianxeira se le ocurrio echarle desafios a Maruxiña, o sea, a mí... Qué si no me atrevia a ir a violar al vecino, que si no me atrevia a pedir unas pizzas y violar al pizzero, que si no me atrevia a bajar a la calle ¡¡¡lloviendo!!! y ponerme a grabar vídeos... Pues lo hice... (Lo de bajar a la calle. Lo otro, no os importa) Y grabe vídeos. En la parada de bus, que por cierto, paso un coche de polícia y se nos quedo viendo; en una farmacia, interactuando con la máquina expendedora de condones y en un parque infantil... Y despues de conseguir interesante y compremetedor material fotográfico y audiovisual, luego, a casa otra vez, que teniamos que dormir, que al día siguiente era lunes, y quedaban aún muchas cosas por hacer...

(Continuara)

Ganador@s de los Besametonto

Queria hacer una entrada en la que pudiera poner todos los ganadores, pero de momento solo se que "Callejeras" ganaron la categoria de internet, así que por favor, los que sepais los ganadores, enviar a travelonews@hotmail.com o engancharlo en el Facebook nombres de ganadores y categoria... ¡marigracias mil!

"Callejeras" ganan los "Besametonto Awards"

Las maravillosas y felices galardonadas delante de la discoteca Delirio, en Chueca (Madrid) con el felino trofeo de los "Besametonto Awards", que se viene para Galicia, para gran alegría y deleite de todo el colectivo LGTB gallego (y hasta los hetero gallegos se alegran) y para envidia de todas las demás. ¡Galicia, Galicia, Galicia es la mejor!


A las 3.05 de la madrugada, nuestra incansable Maruxiña de Luxe, a punto de irse a la cama con un chulazo, recibe una llamada con una noticia que no puede esperar, y que es motivo de alegría para tod@s l@s galleg@s y motivo de tristeza y envidia para tod@s aquell@s de otras comunidades autonomas, otros paises y/o otros planetas. ¡El codiciado trofeo de los "Besametonto Awards" se viene a Galicia! Nuestras amigas de "Callejeras" ganaron la categoría de internet de dicho certamen, con el que habian sido nominadas por el respectivo programa. Todas nuestras marireporteras deberian ponerse en contacto con las ganadoras, para que dieran sus primeras declaraciones en exclusiva para "Travelo News" por la emoción de haber conseguido el tan merecido premio para Galicia, pero no fue posible, debido a que todas las marireporteras, maricas malas todas ellas estaban de fiesta, menos Maruxiña de Luxe, que fiel con su público (y con el chulazo que la esta esperando en la cama) seguia al pie del cañón con su mari.blog. De todas maneras, por ella misma intento contactar con las ganadoras de manera telepática, con señales de humo y con tam-tam, pero también fui imposible contactar con las guapisimas ganadoras, pues seguro que estaban celebrando tan merecido galardón, por lo que rogamos que escriban sus impresiones como comentario en el post de la noticia, que yo ya procurare añadirlos después. Y que sepais que esto solo es el proncipio de una larga carrera llena de éxitos, premios y chicos guapos !Mil besos, ganadoras! ¡Gracias por dar a conocer a todo el mundo el cutrelux de la cultura travestí gallega!

Crónica del miniviaje drag-queen a Santiago de Compostela. I parte

Maruxiña de Luxe, con su habitual simpatia natural, sentadita como una niña buena, en el patio de butacas del gran "Gay & Travestí International Galician Theatre" (teatro chulisimo donde los haya, ideal para todo tipo de variados mariacontecimientos amariconados) donde se celebro parte de la diferida gala de los "Rosaura Awards"

Sabádo, 26 de enero de 2013.

El sábado 26 de enero de 2013 me despierto a esto de las 11.30 de la mañana, más o menos, dentro del cuerpo de Tito Superstar (es lo que tiene ser dragg, que utilizas un solo cuerpo) Pues eso, me despierto, me doy una ducha, me pongo a desayunar un desayuno completo, y mientras desayuno, me pongo a whatsappear con la Rianxeira, ultimando detalles para nuestro viaje a Santiago de Compostela, con motivo de la grabación de unas escenas para la gala de los Rosaura Awards, a las que las dos estamos nominadas con nuestros respectivos personajes. A las 13.=0 horas, las dos estaban ya montadas en el tren, rumbo a Santiago de Compostela, donde habían quedado en la sede del "Partido Travestí Popular" con una de las dulces y delicadas Hermanas Gochi. Al poco de llegar, habiendo metido ya a nuestros respectivos personajes masculinos (o sea, a Humberto y a Tito) en el armario y habiendo sacado con fuerza a las bellisimas Rianxeira y Maruxiña de Luxe, nos dirigimos, ya transformados en estas últimas, hasta el monumento "Las dos Marías", situado en la Alameda de Santiago de Compostela, donde nos estaba ya esperando la maravillosa Rastia Bideth. Una nota sin importancia que me sale del coño escribir aquí es que mientras ibamos hacia nuestro destino, nuestra natural belleza femenina que nos acompañaba en el cuerpo de cada una no hacia otra cosa que ir rompiendo corazones y enamorando chavales malotillos. Así, después de ir haciendo que todos los adolescentes con las homrmonas en ebullicion se desmayasen a nuestro paso, llegamos hasta nuestra querida Rastia Bideth. Con este trío por la calle, lleno de belleza y fantasía, ya la población masculina al completo y gran parte de la femenina ingreso en la U.C.I. prendidas de nuestros encantos, y así, destrozando corazones, llegamos hasta la sede del "Partido Travestí Popular" donde con impaciencia ya nos esperaba una de las hermanas Gochi, acompañada de la dulce Sofia das Burgas, y desde allí, nos dirigimos al "Gay & Travestí International Galician Theatre" donde se empezaron a rodar ya algunas de las maravillosas imágenes de la diferida gala de los "Rosaura Awards"

(Continuara)

Imagén de un posado robado de estas tres bellas mujeres, mientras esperan la limusina  que les llevaría al "Gay & Travestí International Galician Theatre" donde tendria lugar la grabación de la gala, acompañada cada una de ellas por un grupo de chulazos adiestrados especificamente para satisfacer al instante todos y cada uno de sus deseos.

Besametonto Awards 2012

Hoy, viernes 1 de febrero de 2013, a partir de las 22.30 de la noche, se celebra en la discoteca madrileña Delirio (Pelayo,59) de la barriada más libre y gay del mundo, Chueca, en Madrid, la gala de los "Besametonto Awards" presentada por la maravillosa Supremmme Deluxe, y con las actuaciones de Carlos Salinas, La Presa, Kika Lorace, Elvira Durango, Ychi y Pablo Caral. Desde Galicia, entre otr@s tant@s nominad@s acudieron nuestras amigas del Partido Travestí Popular, nominadas en la categoría de internet por su programa "Callejeras"... Desde "Travelo News" les deseamos mucha mierda (mucha suerte en lenguaje artístico) y esperamos que vuelvan a Galicia con ese codiciado trofeo, para dar a la cultura gay/travestí/dragg los honores que se merecen. Mañana espero poder publicar un post con los premiados en cada categoría ¡Seguiremos informando!